朝及朔漠狂沙慢，

夕扶烟波彩云直，

风露相逐两万里，

奈何月圆不同时。

--叹袁公

 

三千里剑指明月，

五十年跌破天门；

琵琶半曲山河望，

英雄长恨云台生。

经济危机。

这边美国被黑叔叔中出，那边朝鲜二胖弥留之际。

这边达赖老头出来瞎搞，那边台湾官民一起群P。

这边阿三嚷嚷重划疆土，那边我外交部频频抗议。

这边多个大员莫名落马，那边贪官明星出国正急。

。。。

真正是天凉好个秋。

想想明年没了金胖子会少了多少乐趣，就叫人扼腕。细细看来二胖虽然不很入流，却很可能是这个地球上最后一个影响巨大的独裁者，始终还是让人心驰神迷、心生牵挂。所谓独裁的浪漫之处就在于，这么一个国家，这样一片土地，这样一段历史，这样一个群族，全部以其为标签，以其为目光思维之所向，实在是男人之一生无以复加的壮美光景。加之倘若此人愈加脑满肠肥，愈加满嘴喷粪，便愈能彰显独裁本身之伟力和神光，千真万确是世界上最美好的东西。--我当然不是用这样的词形容二胖，二胖的诸多是非好坏并不重要，重要的是他手里那只权杖究竟是何等的光芒万丈。记起有个很有趣的故事，李煜作了一句‘揖让月在手，动摇风满怀’，赵匡胤笑问‘风满怀究竟有几何？’文人总以此笑话马上皇帝不识风雅，李煜寄人篱下旷世奇辱如此这般。却不见皇帝一句‘风满怀有几何’是哪般的不屑一顾、慷慨昂扬，一个唯诺懦弱醉生梦死，一个动摇生风壮怀激烈，孰高孰下，何须置言。更如那时毛的激扬文字，豪放诗词，指点山河，评说古今，睥睨天下，俯视臣民，该是怎样的意气风发、傲然于世？

想到朝鲜，再想想我朝。有一点点唏嘘，朝鲜象极了那个时代的中国，看起来激情燃烧万众一心，其实危机四伏奄奄一息。我其实很欣赏朝鲜的外交手腕，这样的一个特立独行的小国，却胆敢顶着一身带刺的政治教条，在一群勾心斗角、笑里藏刀的各国外交官中间，冲撞游走，耍泼赖皮，居然也总是讨到了许多的便宜。而我巍巍天朝虽是大国外交有诸多避讳，却多少显得太过忍辱负重了一些。那些号称是内部问题的问题，总还是被外人不时插一脚，以此为要挟，此时说这话彼刻谈其他，总归是捞了不少好处走；那些‘内部’的主呢，一边是上街暴走，老头表示愤怒还顺手给自己点了个天灯；一边前阵子刚暴动过，现在又开始呼号独立。而外部的国家呢，南边的印度太平洋诸国，北边的韩国宇宙无敌斯密达，东边的日本，西边的欧美，居然没一个好脸色，偏偏自己经济危机失业如潮、前途未卜吧，顺着洋大人脸色调整对外对内金融政策，没少送钱去救急，最后却换了一个规模太小、实为自救、政治作秀等等，呜呼哀哉。好个热脸贴冷屁股的大国风度。

最近总是瞎想，听到通用、克莱斯勒要顶不住了，我就很强烈地意淫美国人要出阴招了。虽然外交部屡屡遗憾、抗议，却不能不说现在确实是个敏感的时候，装怂也罢这阵子先装过去吧。美国人现在不愿意拿钱出来自救，往外边派兵吧估计军费开支这么显眼的帐单太容易吓到一半好奇一般恶搞的黑叔叔的拥趸们，那么多半是要撺掇着哪个地方掐起来，如此那般算是送给通用一张雪中送炭的现金订单。中国莫要做冤大头，也别扯着南边那个喜欢死后裹个席子飘在河里面然后跟人讲达摩祖师一叶渡江那个奇怪国家当这个冤大头。想一次自己骂自己一次，真是脑子有屎，想这些鸟东西干啥鸟用？

日历上面冬天要到了，可是前阵子无休无止的漫漫冷雨，这两天却是接连不断的阳光普照，暖风熏人，让人有些无所适从了。记得那时南京的天气出奇的诡异搞怪，私下揣度那里的天气便是个15、6岁的姑娘，那些破涕为笑，乐极生悲四年来见怪不怪；到了魔都居然也是时而阴沉时而暧昧的天气，叫人不禁怀疑天气这种东西，大概本身都是一样的性别，无论是南京LOLI还是上海熟女，肉腿还是黑丝，总归都是一路货色，任其自生自灭去吧。

倒是林书记在卫生间前既嚣张又低调的那么一摸，却让我对那个LOLI南京有些怀念了。关于栖霞山的红叶，以往总觉得与装比相关的事情，现如今特别后悔何故竟未与小山一道握手在那时的心境之下走上一遭？光想想就惶惶了。

四年，思念？嗯。。。

胖子给我打电话，劈头一句重磅新闻。这两天全是人杀警察警察杀人、外面割土地有人念前清的破事，多少让人兴奋点提高。无奈胖子就是胖子，从来为震撼这个世界而生。

胖子说，傻斌真成男人了，傻斌成真男人了。我愣了一下，估摸着胖子在那边没等到我的一声惊呼应该郁闷的很。其实我还在那边追忆几个星期之前傻斌临幸上海，及今音容笑貌尚未消逝，记得当时还感叹傻斌越来越接近野人了，没想到还没让我有机会感慨时光荏苒，傻斌就‘噔噔噔’冒着金光升级了。

唉，真男人啊。。。用个啥词语呢，最近学会的，井喷式发展。

胖子很是酸楚地与我一道追忆当年傻斌起早贪黑，心心念念迪卡侬那个WORKSHOP。。。我基本上就在等着胖子那一句‘原来是为了那个小狐狸精’的经典黄脸婆台词，无奈胖子恐怕是太过悲伤，草草含混过去了，我手里正拿着刚擦完鼻涕的面纸，真的好想递给伤心欲绝的胖子。

大学的时候胖子很是觊觎小傻斌横空出世该是怎样的见神杀神、遇佛杀佛，如今看来神仙们真的已经到了虎躯一震菊门一紧的关键当口了。

傻斌威武！

国家还在那边鼓捣着载人航天，我思量着傻斌大概已经实现载人冲山了。

霜哥刚刚打电话给我，叫我受宠若惊。想想确实郁闷的，那时期最为稔熟的一群人，却被无一例外地全部分隔在中国的天南海北，为着各自的生计和看不清前途的未来或挣扎或苟延残喘。
这两天一直在看纪录片，毛泽东的、拿破仑的。让我觉得很有趣的是‘人民’的心理，中国人和法国人。面对独裁，到底什么可以让人内心臣服。也许法国人需要的是所谓的荣誉和英雄，需要把凯旋门建造在广场的中央，把花瓣抛撒在皇帝宽大的帽沿边上，等着皇帝走上宝座，举起黄金权杖，高呼一声，看看我给你们带回来的，法兰西！中国人需要的是一个完美无缺的神话，主角高高的站在远远的地方，不言语只举起手掌转动身体尽显威仪，听到下面山呼海拥红旗招展，人群心悦诚服热泪滚滚之际，摇起红宝书，高喊思想万岁、主义无敌。千百年来原来是人民臣服于梦想和浪漫，用狂热和不顾一切的方式。
我的电脑风扇喀嚓喀嚓的抗议着我的暴戾和专制，然而绝对的权力让我绝对的腐化，我全然不管他的抗议，依然履行着我作为独裁者的职责：编织我的理想，制定我的规则。我只告诉你当一切完成的时候，风在大理石上摇动玫瑰花瓣，雨落在大理石的纹理上汇聚成葡萄酒，我告诉你这是天堂，芬芳迷人，让你比我还要兴奋地去竭力建造这个宏伟的建筑。或许我会失败，我的梦想之地被称作炼狱，但是谁在乎呢，和所有人一样，我只是为这样过于宏大的理想所腐化，我追求他如你一样。用最能够让你相信的方式，哪怕是暂时的：关于这个方式我把他叫做政治，斩钉截铁地告诉你却说这就是信仰，我跟你说信仰不可动摇，其实我的意思是我的规则不容置疑。这两者不同之处在于，前者我可以在广场中央神殿之上慷慨激烈的喊出来，让你的肾上腺素分泌，你会觉得亢奋，如果我还在信仰之前冠以‘我们’和‘共同’的字眼，冠以伟大的、高尚的之类的形容词，你会觉得充满安全感和满足感因为好像有这么多人和你站在一边，然后你会情不自禁喊出一句话叫‘万岁’；而后者。。。这是疯子说的吧，你觉得呢。疯子认为，对于任何一个人而言，有什么能够比看到所有的人自以为快乐的生活在自己构想的世界里、又为了我的下一个疯狂的梦想不顾一切粉身碎骨更加让人觉得兴奋的呢？
我从小是个喜欢吹牛的孩子。我的外公每次看到我都会笑得合不拢嘴，我想当一个人见到你就忍不住笑的时候，除了你本身长相就很喜剧的原因之外，这个笑的人多半是喜欢你的。回到我的外公，我小的时候喜欢骑在他的头上，大声叫着，架架架，他乐此不疲的载着我从这个房间冲到下一个房间，我坐得不稳了，说不定还会紧张的拽一下他的头发，可是他还是笑得很开心。我闲的时候就会对着他吹牛，他笑眯眯地听着我讲，有时候还会考我一句，为什么呢？  这就是老人睿智的地方，他不去打断你的想象，他顺着你幼稚的想法，关切其中的所有细节，这让孩子兴奋和满足。我想要表达的意思是，在这个世界里，其实这种境界叫做居高临下，哪怕事实是他骑在你的头顶上。当一个人对着你撒谎的时候，你首先要辨别这些谎话里面多少是对你有害的多少是迎合你的，你的态度取决于你比他高明多少。所以很多时候，我们只是孩子，听着白发苍苍、胡须及胸的老人讲故事。单纯的孩子没有感觉，他为了整个故事活在那个时刻。聪明的孩子听着听着就从老人的怀里跳起来了，拽一把他的胡子，叉着腰，指着他的鼻子叫道，你吹牛你吹牛。而还有一些孩子，他听到一些不真实的时候，他会笑一笑，轻轻拽一拽老人的胡子，摸一摸老人的鼻子，然后充满好奇地问道：然后呢？这是美好的孩子。故事是故事，未来的话。。。也是一样的吧？

这两天最大的事情就是神秘人物傻斌突然现身上海，举世瞩目。

细节就不再描述了，否则胖子又要吃醋，总体一句话，傻斌风采依旧，还买了一件标志是一个爪子的户外短袖，向着野人的终极理想成功迈出了结实的又一大步。

我则不同，傻斌带我去百脑汇买了一移动硬盘，就这么个鸟事，我还被人嫖了。古人说士可杀不可辱，时至今日，辱就算了，不能被嫖啊，此所以愤愤然。

然后有个事情让我觉得中国人真正可爱，讲的是巴萨官方网站采访梅西，关于阿根廷痛宰巴西那场比赛。梅西人家是巨星啊，说起话来八面玲珑的，‘我们在中国得到了中国球迷热情的支持，他们在场上不停的给阿根廷队大声加油’，这个时候水到渠成画龙点睛的，梅西秀了一段中文，网上据说这话说得口齿清晰，巴萨官网上后面加注释曰（it means come on Argentina in Chinese native languages），完了梅西开口说了这么一句：‘谢亚龙下课’。----我看到这个地方，真的是拍着腿想跳起来，本年度最佳笑话诞生了。不仅仅在于它有那么的好笑，而且是那样渗入骨髓的幽默。我上篇刚刚讲到低俗小说幽默得精彩，不同角度看幽默效果还不一样，可以很直接也可以很黑色。这句话放到这里，居然也可以这么契合，所以我就一边笑一边想，看来中国人注定是要在百般无奈的窘迫状态之下，才会这么精彩的幽他一默吧？而更加精彩的是，这个是全场球迷，几万人的群体幽默，多么美妙的集体智慧。人家一直在说呀，河南人很幽默，然后分析他们是源自于生活的长期窘迫，然后自然而然催生出来的一种自嘲；我又不禁揣测什么时候能够让一个你平时讨厌的、没事总喜欢上纲上线的人幽默起来？我想该是让他去听一个喋喋不休的领导4，5个小时的会议讲话，完了这样的时候不管他是谁，总是应该会摇摇头，吐口气，随口这么幽一默的吧。这么想着吧，就很好玩，幽默源于无奈，无奈却催生精彩。

...

奥运会终于结束，惶惶如同一场战争的终了。俄罗斯支持南奥赛梯，并宣称不惜再现冷战，这重新让人亢奋，叫人暗自嗟吁。

我觉得人总喜爱扮演自己向往的角色并展开想象，正所谓在其位谋其事。这些天我很长时间都是在干这样的事情，可是突然回过神来的时候，却发现一个最让自己悲伤的事情：你是个什么东西？

又是的，当发现所有的悲伤都来自于理想、来自于对于最初的理想无耻卑鄙的背弃。

如果我是个勇敢者，那么我会毫不犹豫痛哭一场、跪地忏悔，尔后披挂行囊走向理想；如果我是个睿智者，我会曲线救国，打好基础然后伺机而动；如果我是个勤奋者，那么我会努力在其他的事业上登高攀援、临高远望，藉由此能够更明晰地看到我心仪的风景。然而我什么都不是，我是个懦弱懒惰的傻瓜，成天想着，好吧，就这样应该也可以。抱着顺其自然的观望态度，持着合则约见的躲闪念头，宁可在梦里流着眼泪骂自己是胆小鬼，然后在迷离中看着自己的梦想慢慢在岁月里渐渐fade away。

心情急转直下，痛苦难抑。

先感慨一下这个世界变化太快。比如说，我看电视的时候人家上网了，我上网的时候人家QQ了，我QQ的时候人家MSN了，我MSN的时候，人家校内了。。。在这冷暖无常的世间，还好有我这样淳朴的乡下人，因为目光短浅阴差阳错结果不得不有所坚持，于是时隔那么老久还能想起来敲点字在这里。

我想我终于是卸下了好多东西，也终于可以心境平和的窝在张江的某个角落里面去想些事情。

我远远的看上篇日志里对着常州满怀愧疚的表情，想起我是带着一身的疲惫在那里大口喘气修整身心，以致于对不小的一个城市的印象仅仅限于火车站和那个我蜷缩了2个多月的一隅，突然想回忆的时候，脑海里居然只有少数的几个画面，火车站门前的十字路口汗流浃背的警察大声地呵斥闯红灯的行人，每天早上7点不到就很奇怪地敲着搪瓷钵底叮叮咚咚一边反复的叫嚷着回收旧电视旧冰箱的三轮车，重复单调刺耳到让人发慌。不过记得最可爱的是一个女人的声音，听得懂后面是旧冰箱、洗衣机的字句，前面那些吆喝总是隐约模糊不能确定是什么方言，终于有次声音很近，可以确切的听出开头居然是‘WOULD YOU SELL’的标准洋文，越听越能肯定，很有意思。

辞职的日子真的是灰天暗地，整个人一下子垮塌下来，生活无节制到居然两天半的时间把100多集的幽游白书全都看完了，后来我才发现我真的很恐惧那样无所事事的生活，让我觉得上下不着边际，连走路都感觉不那么确定了。于是没有几天就迫切想要改变这个状态了，于是常州到上海的D车和两端的火车站给我的记忆就深刻了，我还记得从常州过去上海是在4号站台，上海回常州是12或者13站台，并且常州那里往上海的候车厅从舒服的楼下改到了人满为患的二楼。

对于两地交通的印象最高潮的部分就是我从常州往上海搬家的那次。我东西很多，把冬天的衣服鞋子寄放在同事那里以后，我拖着一只硕大的皮箱，身上挎着电脑，背后背着书包，胳膊上还挎着一个同样巨大沉重的提包，值得一提的是我不知道哪根筋搭错，还把我的球仔细地装在袋子里系在提包的带子上，就这样一个人汗流如雨筋疲力尽把这些个行李梛到了上海，想来真的是奇迹，也充分说明现代交通的方便足以让奇迹变为现实。

现在的生活终于恢复了规律，我买了一辆小轮车，每天早晨心不在焉的踏上20多分钟到上班的地方，和在深圳上班时候相反，这次是从东往西。

来到上海以后，难为飞哥给我多次指示，让我从心不在焉当中回归现实，然后又在飞哥急风骤雨般的倾诉当中慢慢荡漾到瞳孔扩散。

移动大亨胖子深刻指出张江手机信号差这一历史性的现象，让我在这样几个月的魂不附体的状态中第一次感受到醍醐灌顶的爽快感受。胖子现在俨然就是一座移动的信号塔，我藉由他可以丝丝缕缕地问及到一些飘人的信息，最典型的就是傻斌，傻斌据说即将入驻连云港，并且据说曾经发表出想要与我们齐聚南京的豪气干云的设想，让我大跌眼镜。胖子的生活还是那么有文化，从打着检查着装的旗号揩油美腿到如今衣冠禽兽的坐在图书馆里心怀叵测的看着小正太小萝莉们在面前嬉戏，让人不寒而栗。并且受到高人指点，以喝酸奶减肥的方式走向磅礴的第二春。

也只有我虽然没有几个月前的精神错乱、神经衰弱，却还是改不去一到寂寥时候就免不了自怨自艾左顾右盼，好容易有点乐子，马上又会以很囧得方式无果而终。譬如说格鲁吉亚和俄罗斯宣战的那天，心情一度极为亢奋，满心小人物遭遇大时代的那种躁动不安又激动异常的情绪，可惜躁动没到一天，人家不打了，我回去住的地方，很郁闷地坐在马桶上，感觉拉又拉不出来，又不愿意就这么站起来提起短裤，挣扎了许久还是站了起来，把水箱上的旋钮一按到底，站在那里等到水再次充满水箱，又重重的来了那么以下，总算感觉心里轻松了。

奥运的开幕式壮观得让我害怕，不过奥运总算到来了，此时电视里满是比赛的内容，我觉得真的很好很好：一来本来竞技体育观赏性还可以，二来最最起码一定要比成天的火炬传递、交通管制，还有那几个看起来很囧的吉祥物、每天不顾一切地在你眼前左右晃动要好太多太多。

不过最囧的还是男足，在中国当球迷其实最囧，我想我们恐怕是这个世界上最最给点阳光便灿烂的人群，满心热忱学习人家韩国人检讨自己加油不够整齐、国家队国奥队赢了新加坡之流的国家都会感觉前途充满希望。。。。呵呵，可怜之人必有可恨之处。

想到足球，我现在好郁闷的，我辛辛苦苦把球鞋足球拖到上海，可惜至今一点没有机会踢上两脚；离住处几不远就有个小学，球场包场200/h，可惜没有熟人带带我，叫我感觉很失落。

啊。。。另外，上海租房真他妈贵。

1-我带着饱满的安全感降落在上海，带着莫名其妙的回归感、在D车上一路欢乐站到了斜阳西照中的常州。

2-朝兴宿昧。

3-手里有一本有点厚的东西叫书，里面有一张我从没用过的东西叫书签，我感觉自己手有点抖，我害怕地想这是不是出于堕落太久而生出的罪恶感，越想越发抖。唉，离题太远，其实我原本的目的是想要THANK SOMEONE。

4-对不起常州，希望1个月后我有心情来回忆你，伴着龙之崛起里面卖货的小儿郎动听的那句OH，I'M ON MY WAY~。

5-我现在活在惴惴不安当中，扯个标题随便瞎写几个字，兄弟们我很小声地跟你们讲I'm back.

我未曾想到我的深圳印象才写到6就夭折了。好在眼前常州的风里虽然有着更多的灰尘，却包夹着更为宜人和熟悉的温度，让我暂时安静下来。

在深圳有着太多的疲惫和伤感，因为疲惫而伤感，因为伤感而更加疲惫：那是一个四季花开的城市，海风牵着白云，阳光洒满绿树，我总是想象倘若我悠闲如蔚蓝海风，我将幸福胜似那灿烂阳光。让人伤感的就是每天从美好中穿行，却从不能够停下脚步，直到我与这座城市饱含幽怨地匆匆告别。

曾经在年后刚化雪的晚上盖着薄薄的丝绵被蜷缩在公司的宿舍里瑟瑟发抖、接了妈妈的电话用尽力气说现在很好、被子很暖和，挂了电话颤抖到眼泪都流出来；曾经习惯了每到晚上11点小旅馆的窗户上老鼠噌噌噌在飞檐走壁；曾经心急如焚地拿着产品在车的尾气里奔跑，往返于关外和关内；曾经因为工作60个小时未曾合眼，下班了一坐下来就打瞌睡、依次被公交车站牌旁的小姑娘、公交乘务员、快餐店服务员从睡梦中叫醒，洗了澡感觉像一滩烂泥渴望着一堵墙，临2点躺下来还不能忘记把闹钟调到第二天早上的7点；至今仍然来回奔波，电话从来没有间隙，接着小灵通手机又响了。。。。每天忙碌到头痛欲裂，虽然被很多人需要着、重视着，成就感和责任心屡屡绑缚着我让我不能动弹；然而如今对于我来讲，改变已经变成了一种迫切的必须和追求。总是感觉自己像火山上戴着魔戒的弗伦多，早已忘记了流水的声音和草莓的香味，终日如同上紧发条的行尸走肉。又想象自己是一只风筝，渴望自由，却自己将自己束缚得喘不过气来，满是绝望，摇摇欲坠。

 

 

 

 

 

     阿睿就是阿龟，我大学里最好的伙伴和兄弟。

       小的时候是喜爱读书的。我妈妈就经常跟别人讲，说我小时候即便是上个厕所，见到地上有一张带字的纸片，也要捡起来读，有时候捡到好的，便就自顾自在那里或喜或悲。如此看来，我那时颇有点书生痴癫的气质，也顺便有力地印证了一句叫作‘小时了了，大未必佳’的著名论断。
      我对于小时候那个房间的印象，有一张巨大的床，几个硕大的书架，一个临床吹风的窗。每到夏天的中午睡午觉的时候，就能听见外面长长的蝉声、腿边那只小猫轻轻的呼噜声、还有窗户被风挤着发出的‘吱——呀——’的重复而无奈的声响。。。在这些带着慵懒而安详的声响里，渐渐失去了知觉，沉沉地睡了过去。对于那几个书架，便是我童年生活里重要的内容。那时候白天很忙，用我妈的话说，又放火又跳水，又挖洞又上墙，晚上却喜欢打个灯看书，每每颇有微辞，可是说归说，究竟没有干涉，总是带上门，在我的一声‘烦~~死了’的抱怨里把拖鞋‘吧哒哒’的声音越拖越远。低年级的时候喜爱看各种各样的科普读物，谈及理想便很是牛比哄哄的要成为一名科学家。父母很是高兴，于是我便读过了恩多版本的《十万个为什么》。那个时候对这个世界充满好奇，种过花、养过草、观察蝌蚪变青蛙、留意蚕豆生根和发芽、用船上的望远镜看月亮瞄星星、关注每种动物的举止、每个星座的周天运行，俨然已经是一个科学家了。小学时代的科学家一边高声朗读着‘改革春风吹大地，神州遍地种新花’，认真地完成着‘参观***后感’、‘读***后感’、‘我的老师***’、‘家乡的变化***’这样又红又专的革命作文，一边也慢慢开始不自觉地接触到了一些所谓的文学作品，例如《舒克贝塔历险记》、《皮皮鲁和鲁西西》、以及各式各样的***历险记、***奇遇记、***大战***，最有level的莫过于《安徒生童话》、《格林童话》了。稍大一点了，就一边读作文选和各种少年画报，一边开始在那几个书架里找些厚厚的书来读了，例如三国、红楼、资治通鉴，还例如大名鼎鼎却极其垃圾的《钢铁是怎样炼成的》、《牛氓》等。三国是看了很多遍，小时候看个故事看个热闹，大些了能看个纵横捭阖、荡气回肠、最终读到开篇的滚滚东逝水、笑谈古今事的从容和风流，至今依然喜欢。红楼只看了半本，那时年幼，觉得其中纷繁纠错，加之情节乏味，着实无聊，于是半途而弃，束之高阁。奇怪的是，红楼不愿读，却有心去读资治通鉴，而且那时文言都没学过居然能读懂个大概，这本被誉为帝王教科书的硬皮的大砖头，对我影响很大，让我从小养成了跟人争辩时喜欢并习惯于用大道理压人的陋习，所谓暴殄天物、不可救药便作此解，呵呵。书架里还有一本贾平凹的《废都》，从此贾平凹也成为我第一次完整地读到一个现代作家。《废都》也是读了好几遍，加上后来读贾平凹的其他作品，总结起来，总的一个感觉便是这样的一幅图画：乱压压的人群，赤身裸体彼此纠缠交错，其间涌动交流着隐秘却放肆的欲望，然后在画面的边上描了一尊隐隐的肃穆的佛，睁着两只洞悉世事甚至有些骇人的大眼。这幅场景压抑着声音，却有意无意透露出一些声音，私语的、交合的、祈祷的、呓语的，形形色色，人间百态。读得深刻了便有种胸压大石、头痛欲裂的异样感受，让人印象深刻。
      初中时候记忆比较深的是冯梦龙的一拍、二拍，那时读那个就是图个有趣，这种所谓的教科书推荐读物，比什么故事会之类的来得生猛刺激得多了，暴力色情要啥有啥，一应俱全，那时看的很是过瘾，哈哈。还有很多的古白话小说，名字都记不上来的，一些演义之类的，也读过三毛跟张爱玲，虽说文字温婉熨贴，始终觉得不是男人写的东西，看起来无聊得很。反正记忆里整个初中都在读故事，各式各样的，唯一正经一点的便是接触到一些宋词，慢慢看看些词谱，懂得可以凑些个长短句而已。
     高中读到王小波，《黄金时代》。第一次读到这样的作品，觉得实在是太过精彩，把心里的纠缠块垒化作流氓、知青，不管所谓打来打去、闹来闹去，化作男女，隔着理智、背着压抑，搞来搞去、爱来爱去，对应着那样的年代的黑色幽默，很让人有种横冲直撞，遇佛杀佛的无边快感，非常过瘾。那时确实是崇拜到无以复加。以至于后来看到一句‘男必读王小波，女必读周国平’的混话都觉得自豪不已，尽管还只读过一本。那时闲的时候还填了蛮多的词，大多是在语文考试的时候想到些句子，完了记在草稿纸上，晚上照个词谱再作修改，丰富些其他，填得最多的是《满庭芳》，以至现在还记得词谱，空仄平平、空平空仄、仄空空仄空平。。写成后记在一个本子上，后来却怎样也不能找到，实在是件憾事。那时喜爱看杂文，读了蛮多杂文选刊，很喜欢那种如芒在背、龇牙咧嘴的感觉，行起文来，也是颐指气使、骄傲非常，但凡不入法眼，必要挖空心思讥讽嘲笑一番，真正个牢骚满腹的愤青。若是命运到此戛然而止，怎样看我都像个文学青年，至少是个所谓气自华的读书人。
     读书人上了大学，却选择了儿时的梦想，想去做个科学家，来到了传说中的物理系。细究原因，很大程度上是缘于应试教育养成的莫名其妙的智商崇拜的习惯，觉得读文科的都是傻比，读理科让人头脑清楚，事实证明，也不尽然。胖子说过他选物理系的原因是那次他爸远远地发问，你选哪个系？那时一只苍蝇嗡嗡的降落下来，停在报考志愿表上的物理系的字样上，于是便觉得这是冥冥中上天给出征兆，遥遥回了句物理系，其过程更加浪漫和神奇。而不管怎样，从结果来看，我的大学的四年是失败的，失败在要在一堆奇怪而枯燥的公式和符号中苦苦抠取分数，来换取各门及格和各类证书，很是力不从心；还失败在最终不但没有成为文学青年，也终于没有达成心愿做成科学家，而变成了一个名副其实的民工。但是当民工现在回想这段过程的时候，却觉得是快乐甚至是成功的。天知道我是怎样磨去了那身戾气和傲慢，削去了所有锋芒和棱角，变得不惊不乍，变得，有了城府。这是一个宽松的环境，滋养了我许多的懒惰，也让我比任何时候都向往自由。关于读书，却真的是少之又少了。大一的时候从同学那里搞来本小波的《青铜》，在图书馆翻过《黑铁》，结果却是让我从此对于小波不再喜欢。因为在我的感觉里，虽然他的隐喻影射和情绪寄托依然很妙，奈何我终于给他郑重其事地扣上‘懦夫’的帽子。于是我想，幸而小波去世时候比较年轻，留下的作品不多，我实在难以想象，等到他年老的时候该是如何转型，如果还是那样地含沙射影、隐晦时常，便会显得极度的矫揉造作，那将是幼稚和可笑的事，也终于会声名不再。我没有贬低小波的意思，我只是想作品可以年轻，作家却要变老，一个大师的年纪和阅历比世界上所有的财富和权威都让人觉得敬畏，他们的文字应该是让人胸怀洞明、清晰坚强、有所感谓的，应该是憾人心扉、动人肺腑的。而死时已然不惑之年的小波却丝毫没有给人清明的言语，有人说那是深沉，可是深沉跟清明本就不是反义词，沉郁如杜甫，悲怆独立，飘飘何所似、天地一沙鸥，读之心境悠然，却止不住会因为孤独而怅然，那才是境界。小波成在于把现实映射到小说里去纠缠，败在过度纠缠、始终纠缠，或许跟那个年代的氛围有关，但是终究让我不再喜欢了。我有很多朋友喜爱小波，读的也比我全，因此我说的并没有更多的依据和诚恳，对于我这样的说辞，想必也要有种种的不屑和不满，也许是我并未读懂吧，奈何喜欢时喜欢，不喜欢时不喜欢，情之所至，不能自欺，只是如实相告而已。大学时候开始认真读到梁实秋，这个被鲁迅骂作狗东西的人，却写出了真正，起码是至今让我爱不释手的东西。说到鲁迅，其实那个年代大家很多，却不知为何很多都被鲁迅的阴影盖住，很是可惜。鲁迅的很多文章，譬如阿Q、祝福、狂人等等确实让人有切肤之痛、醍醐灌顶之感，对于那个风雨如晦麻木不仁的年代，凄厉卓绝，意义非凡。只不过让我纳闷的是他的一些散文，譬如社戏、藤野先生之类的，除了帮助了解其生平之外再无其它作用，鲁迅的行文造句本就生硬磕绊，再者那时的散文大家那样的许多，如此文章却偏要放进教科书里，何必非要曝人之短，贻误后人呢？回到‘狗东西’，梁实秋的作品能找到的真是不多，然而我却喜爱他不多的文字：或是嬉皮调侃或是淡定寻常，字里行间，总不离睿智幽默，少不了举重若轻，真正功力了得，读之让人畅快不已。然而全文读完，却往往有种种怀念和感伤悠悠阵阵，回神过来，顿觉妙不可言，以致爱不释手。我记得看过某个电视节目，讲到一个香港的散文家董桥，那里面提到一个词叫作‘遗民’，因为董桥本人出身于名门大户，从小受到正统的儒家文化的熏陶，却着落在一个颠沛流离江山易主的时代，终于是家道败落，在新的环境中极度没有归属感，在怎样的层面上都是那么不合群，因此他自己戏称自己是那个时代的‘遗民’，在政治、经济、生活、文化的多重边缘上游走，由此便有了常人难以想象的悲凉的气质、对故国对过去的光景有着深刻的怀念。我是想把这样的气质用在梁的身上，其实想来也该是准确的，难得的是他却能够恬然淡定，调笑如常，只不过行文至尾，才让人恍然大悟那些快乐和写意终究是昨日云烟，情难自禁地感受到文中那般的怅然若失。有时候单纯从作文上看，仔细地逐句找寻过去，终究难以发现他如何地起承转合，归结起来，当真是缘于气质，浑然做成在文章里头了。时而至今，他的许多文章依然是我追捧和模仿的对象，无奈终究是有云泥之别，想来也就是民工与大家的差别了。言语种种不能达意，总之是喜爱到非常。
     好久没有读书，也便咎由自取，终于像今天这样成了一个民工，苟延残喘、不知所谓，于是很严肃地跟你说，还是要多读书啊！ 

       不知道阿龟怎么会有那么多的事情让人羡慕。龟龟前天给我说他看了一场女足比赛的现场 ，说是看了现场就发誓死也要攒钱去欧洲看场球。我跟龟龟说我靠怪不得11比0，原来是你给那帮女人加油去了。阿龟赶快解释说是看得另外一场日本对英格兰，2比2。看来比赛本身了了，不过从阿龟的口气判断现场看球想必是很爽。一个月前龟哥出场亮相便奠定球队superstar地位的事迹让我艳羡良久，好容易我终于蹭了场球踢，暂时结束了怨妇一样的生活，可惜幸福的日子总是匆匆，这两天我又陷入了对龟哥的无休止的羡慕以及自怨自艾中了。